Esta tarde estaba leyendo cosas en psicoactiva y encontre un texto que teneis que leer: Hace muchos años, cuando trabajaba como voluntario en un Hospital de Stanford, conocí a una niñita llamada Liz quien sufría de una extraña enfermedad. Su única oportunidad de recuperarse aparentemente era una transfusión de sangre de su hermano de 5 años, quien había sobrevivido milagrosamente a la misma enfermedad y había desarrollado los anticuerpos necesarios para combatirla. El doctor explicó la situación al hermano de la niña, y le preguntó si estaría dispuesto a dar su sangre a su hermana. Yo lo vi dudar por solo un momento antes de tomar un gran suspiro y decir: "Si, lo haré, si eso salva a Liz." Da todo por quien ames. AMA COMO NUNCA HAS QUERIDO.
Mientras la transfusión continuaba, él estaba acostado en una cama al lado de la de su hermana, y sonriente mientras nosotros lo asistíamos a él y a su hermana, viendo retornar el color a las mejillas de la niña. Entonces la cara del niño se puso pálida y su sonrisa desapareció. Miró al doctor y le preguntó con voz temblorosa: "¿A qué hora empezaré a morirme?"
Siendo solo un niño, no había comprendido al doctor; él pensaba que le daría toda su sangre a su hermana. Y aun así se la daba.
NO DESPRECIES LA AMISTAD DE TUS AMIGOS.
VIVE LOS DÍAS CON FE, AMOR Y PAZ.
TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS EL DINERO.
Y BAILA COMO SI NADIE TE VIERA.
viernes, 18 de enero de 2008
Si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez y la elegancia déjasela al sastre.
En los momentos de crisis, sólo la imaginación es más importante que el conocimiento.
Cada día sabemos más y entendemos menos.
¿Por qué esta magnífica tecnología científica, que ahorra trabajo y nos hace la vida mas fácil, nos aporta tan poca felicidad? La repuesta es está, simplemente: porque aún no hemos aprendido a usarla con tino.
Si mi teoría de la relatividad es exacta, los alemanes dirán que soy alemán y los franceses que soy ciudadano del mundo. Pero si no, los franceses dirán que soy alemán, y los alemanes que soy judío.
El azar no existe; Dios no juega a los dados.
Dar ejemplo no es la principal manera de influir sobre los demás; es la única manera.
El amor por la fuerza nada vale, la fuerza sin amor es energía gastada en vano
Intenta no volverte un hombre de éxito, sino volverte un hombre de valor.
No entiendes realmente algo a menos que seas capaz de explicarselo a tu abuela.
No guardes nunca en la cabeza aquello que te quepa en un bolsillo.
No tengo talentos especiales, pero sí soy profundamente curioso.
No podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos.
El que no posee el don de maravillarse ni de entusiasmarse más le valdría estar muerto, porque sus ojos están cerrados.
No sé con qué armas se luchara en la tercera Guerra Mundial, pero sí sé con cuáles lo harán en la cuarta Guerra Mundial: Palos y mazas.
Vine a Estados Unidos porque oí que en este país existía una gran, gran libertad. Cometí un error al elegir Estados Unidos como una tierra de libertad, y es un error que en el balance de mi vida ya no puedo compensar.
Estoy absolutamente convencido que ninguna riqueza del mundo puede ayudar a que progrese la humanidad. El mundo necesita paz permanente y buena voluntad perdurable.
La debilidad de actitud se vuelve debilidad de carácter.
El problema del hombre no está en la bomba atómica, sino en su corazón.
Las proposiciones matemáticas, en cuanto tienen que ver con la realidad, no son ciertas; y en cuanto que son ciertas, no tienen nada que ver con la realidad.
La alegría de ver y entender es el más perfecto don de la naturaleza.
Solamente una vida dedicada a los demás merece ser vivida
La diferencia entre el pasado, el presente y el futuro es sólo una ilusión persistente.
Estoy satisfecho con el misterio de la eternidad de la vida y con el conocimiento, el sentido, de la maravillosa estructura de la existencia. Con el humilde intento de comprender aunque más no sea una porción diminuta de
Educación es lo que queda después de olvidar lo que se ha aprendido en la escuela
Creo en el Dios de Spinoza, que nos revela una armonía de todos los seres vivos. No creo en un Dios que se ocupe del destino y las acciones de los seres humanos.
¿Qué sabe el pez del agua donde nada toda su vida?.
No pienso nunca en el futuro porque llega muy pronto
Si no puedo dibujarlo, es que no lo entiendo.
La belleza no mira, sólo es mirada.
Mi ideal político es el democrático. Cada uno debe ser respetado como persona y nadie debe ser divinizado.
Lo importante es no dejar de hacerse preguntas.
Quien crea que su propia vida y la de sus semejantes está privada de significado no es sólo infeliz, sino que apenas es capaz de vivir.
La religión sin la ciencia estaría ciega, y la ciencia sin la religión estaría coja también.
El nacionalismo es una enfermedad infantil. Es el sarampión de la humanidad
El misterio es la cosa más bonita que podemos experimentar. Es la fuente de todo arte y ciencia verdaderos.
Cuando las leyes de la matemática se refieren a la realidad, no son ciertas; cuando son ciertas, no se refieren a la realidad.
La teoría es asesinada tarde o temprano por la experiencia.
La palabra progreso no tiene ningún sentido mientras haya niños infelices
La mayoría de las ideas fundamentales de la ciencia son esencialmente sencillas y, por regla general pueden ser expresadas en un lenguaje comprensible para todos.
Si no chocamos contra la razón nunca llegaremos a nada.
La vida es hermosa, vivirla no es una casualidad.
La única cosa realmente valiosa es la intuición
Una velada en que todos los presentes estén absolutamente de acuerdo es una velada perdida.
La formulación de un problema, es más importante que su solución.
En el pensamiento científico siempre están presentes elementos de poesía. La ciencia y la música actual exigen de un proceso de pensamiento homogéneo.
Tendremos el destino que no hayamos merecido.
Se debe hacer todo tan sencillo como sea posible, pero no más sencillo.
Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible.
La libertad política implica la libertad de expresar la opinión política que uno tenga, oralmente o por escrito, y un respeto tolerante hacia cualquier otra opinión individual.
Dios es sofisticado, pero no malévolo.
Los conceptos y principios fundamentales de la ciencia son invenciones libres del espíritu humano.
Juventud, ¿sabes que la tuya no es la primera generación que anhela una vida plena de belleza y libertad?
Bueno, pues oy os voy a poner el tipo de contactos Messenger que mas me revientan y que por consiguiente, desadmito de forma instantánea (a la mayoría)
Los "Fírmame el fotolog//metroflog"
Ellos tienen el mésenller simplemente, para que les firmen el fotolog//metroflog. Su nick dice: "Firmeennn... fotolog//metroflog..." con la dirección de su flog, y lo peor es que cuando te hablan, ni siquiera te dicen hola, te dejan el vínculo, y hasta lo tienen copiado para pegarlo en cada conversación. Lo peor, es que cuando terminaste de firmarles (su único cometido), se desconectan inmediatamente los muy hijos de ****.
[15:09:22] Adry: Hola!
[15:19:22] Firmenme el flog!: http://fotolog//metroflog.com/maria_firmen
[15:20:25] Adry: ¿Qué?
[15:20:46] Firmenme el flog!: Firmame el fotolog//metroflog!!!
[15:21:00] Adry: OK... ahora entro...
[15:23:15] Adry: Ya terminé... ¿te paso el mío?
[15:23:15] * Firmenme el flog! aparece como no conectado
en muxos casos cambian el nik del messenller a simplemente "ACTUALIZAD" y se conectan y desconectan un par de veces para q toda su lista de contactos se entere y corra a firmarle...
El iconero
Son esos contactos que tienen asignada a cada letra una imagen y sueles necesitar un diccionario para descifrar lo que te están diciendo o hacer clic con el botón derecho en el icono, agregar para saber qué narices ha escrito para que saliese semejante imagencita que en la mayoría de los casos no tiene nada qué ver con lo que te quiere decir. Lo peor de estos es que no se molestan en darte explicaciones de lo que querían decir porque se creen que sabes descifrar jeroglíficos. Estos sólo hablan con los usuarios de la versión de Microsoft MSN Messenger Mega Version Ultra 18.5.8.9.58.4785 BETA ALFA OMEGA + New Messenger Plus Live! 9.9.999 MMSNMMVU18.5BETA COMPATIBLE puesto que a los demás no pueden enviarle más de cinco imágenes y se sienten frustrados. Normalmente si escriben en mayúsculas el problema se soluciona y cuando se lo recomiendas, se sienten ofendidos pues no son conscientes de que tantos dibujitos seguidos no lo entendería ni Cleopatra.Pues ya sabeis...
«Mi vida es una espiral descendente. »
~ Emo acerca deuna espiral descendentesu vida.
«Si no me dan dinero, me cortaré las venas. »
~ Emo pidiendo dinero gentilmente a sus padres
«¡En serio!, ¡esta vez sí me cortaré las venas!. »
~ Emo reafirmando su palabra.
«¡Ah!, ¡¿conque no me creen?!, ¡pues miren!. »
~ Emo sosteniendo una cuchara.
«¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico!»
~ Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor.
«En este mundo hay mucha gente sufriendo, por eso, me cortaré las venas.»
~ Emo acerca la globalización.
«No hay papel de baño... que más da, me cortaré las venas. »
~ Emo sentado en el inodoro.
«Me corto, luego existo soy emo. »
~ Filosofía emo.
«Ser Emo es un pretexto para ser Homosexual.»
~ Algo evidente acerca de los emos
«Borraré este artículo y/o pondré un mensaje estúpido mi opinión (o intento de insulto). »
~ Emo al leer este artículo.
«No me importa lo que la gente piense de mi... por eso me visto como marica androgino para que todos NOTEN lo mucho que no me importa lo que opinen de mi.»
~ Filosofía emo.
Emo isectus rastrerus golpeablus, se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado.
Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño...la unica solución para ellos es hacerse más daño... aunque hay leyendas que cuentan que los emos sufrieron tales daños mentales y fisicos causados por patadas giratorias de Chuck Norris, que se han vuelto completamente indoloros (es coña, una patada voladora de Chuck te derrite al instante...)
Esto es sólo la primera parte, despues vendrán varias mas... Mwhahahahah
jueves, 17 de enero de 2008
the only one that i have ever known
don't know were it goes
but it's home to me and i walk alone
I walk this empty street
on the boulevard of broken dreams
where the city sleeps
and i'm the only one and i walk alone
I walk alone, i walk alone
i walk alone an' i walk a
My shadow's the only one that walks beside me
my shallow hearts the only thing that's beating
sometimes i wish someone out there will find me
til then i walk alone
Ah-ah ah-ah ah-ah ahhh
ah-ah ah-ah ah-ah
I'm walking down the line
that divides me somewhere in my mind
on the border line of the edge
and where i walk alone
Read between the lines what's
fucked up and everything's all right
check my vital signs to know i'm still alive
and i walk alone
I walk alone, i walk alone
i walk alone an i walk a
My shadow's the only one that walks beside me
my shallow hearts the only thing that's beating
sometimes i wish someone out there will find me
til then i walk alone
Ah-ah ah-ah ah-ah ahhh
ah-ah ah-ah ah-ah
I walk alone an' i walk a
I walk this empty street
on the boulevard of broken dreams
where the city sleeps
and i'm the only one and i walk a
My shadow's the only one that walks beside me
my shallow hearts the only thing that's beating
sometimes i wish someone out there will find me
til then i walk alone
Todos somos muy ignorantes. Lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
Nunca consideres el estudio como una obligación, sino como una oportunidad para penetrar en el bello y maravilloso mundo del saber.
La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa.
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo.
Los grandes espíritus siempre han encontrado una violenta oposición de parte de mentes mediocres.
Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad.
Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos.
Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos.
Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida.
Es un milagro que la curiosidad sobreviva a la educación reglada.
Cuando me preguntaron sobre algún arma capaz de contrarrestar el poder de la bomba atómica yo sugerí la mejor de todas: La paz.
El hombre encuentra a Dios detrás de cada puerta que la ciencia logra abrir.
El mundo no está en peligro por las malas personas sino por aquellas que permiten la maldad.
¡Triste época la nuestra! Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio.
La mujer, está donde le corresponde. Millones de años de evolución no se han equivocado, pues la naturaleza tiene la capacidad de corregir sus propios defectos.
Hay dos maneras de vivir su vida: una como si nada es un milagro, la otra es como si todo es un milagro.
Los ideales que iluminan mi camino y una y otra vez me han dado coraje para enfrentar la vida con alegría han sido: la amabilidad, la belleza y la verdad.
miércoles, 16 de enero de 2008
Ultimamente no es que esté pasando por mi mejor momento. En los últimos días, me e ido dando cuenta de que mis palabras suenan distintas a cómo las pronunciaba antes, ahora están como irremediablemente vacías, y últimamente no me fijo ni en lo que estoy haciendo, ahora mismo, estoy escribiendo y de repente no me acuerdo de lo que hago.
Pensaréis que es una estupidez, pero a mí me está preocupando, últimamente no sufría una crisis psicológica de estas características ni con tanta fuerza. Esperemos a ver cómo se desarrolla lo que nos queda de semana y a ver como se nos da el finde.
Salu2 desde un rincon de mi mente.
* La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte.
* Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca.
* La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
* Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
* Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
* Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris.
* Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora.
* Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado.
* Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra"
* Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
* Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
* Chuck Norris no duerme, espera.
* Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
* Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
* Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
* Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
* El wombat es el enemigo natural de Chuck Norris.
* Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco.
* Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
* Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
* El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.
* Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
* Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
* Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si.
* Chuck Norris puede dividir entre cero.
* Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic.
* Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
* Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
* Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
* Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
* Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
* Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
* Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces.
* Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
* El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
* De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
* Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
* El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.
* McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.
* Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño.
* Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
* Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.
* Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris.
* Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto.
* No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.
* Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
* Los créditos de "Walker, Texas Ranger" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
* Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo.
* Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno.
* Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck.
* Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros.
* Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas.
* Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
* Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro".
* Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma.
* El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado.
* Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo.
* Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco.
* El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano).
* Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies.
* Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria.
* Chuck Norris puede comunicarse con los muertos... y volverlos a matar.
* Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto.
* Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada.
* El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica.
* Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente.
* Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle.
* La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó.
* Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil.
* El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris.
* Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris.
* Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
* Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
* El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris.
* Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
* Chuck Norris convirtió un disco duro en blando.
* La serpiente del jardín del Edén le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada.
* Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
* Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
* El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató.
* Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris
* Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
* Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
* Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris.
* Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.
* Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí".
* Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto.
* Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.
* Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
* Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
* El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris
* Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos.